Hay cosas a las que no puedo resistirme. La mirada tierna de unos ojos infantiles (sea quien sea el portador) se me clava en el alma... Y quien me conoce lo sabe...

 Lo mejor de recordar es que primero debes haber olvidado... Hoy pensaba en Judas

 Hoy no ha sido un día especialmente bueno (todo lo contrario), así que me alegro de recibir la primera noticia agradable del día.

 Durante este "tiempo muerto" he estado haciendo cositas. :)

 Mañana me voy, ya me queda poquito, sí poquito pero lo peor. Tengo que dejar muchas cosas en orden, y total el miércoles estaré aquí.

 El otro día mi hermana llegó a casa, estaba triste, decaída. Sin saberlo había pasado a formar parte de "nuestro Club". No me lo había querido decir antes, ya se había mudado con la ayuda de mis hermanos cuando vino a verme.

 Deben pensar que soy más frágil aún, y desde hace algún tiempo (más o menos un año) se esfuerzan en evitarme disgustos. Me entristece pensar que en su dolor se preocupó por el mío, que en esos momentos no pude echarle una mano. Imagino que pensaría que si me comunicaba el problema medianamente resuelto me angustiaría menos. Con toda su buena intención me han privado de tranquilidad, porque ahora tengo que desconfiar de cada gesto buscando, como a un fantasma, lo que no me han dicho. Supongo que, poco a poco, se les pasará.

 El caso es que con estas novedades se ha producido un cambio de planes. Le dije que se mudara a mi casa el tiempo que voy a estar fuera, los niños estarán mejor, y mis hijas decidieron automáticamente que preferían "vivir" unos días con sus primos antes que ir a Italia.

 Nada, que nos vamos solos.

 Se plantea un viaje pues inesperado. Por un lado me resisto a dejarlas atrás (no me acostumbro a estar sin ellas), por otro me atrae la idea de disfrutar de una intimidad que perdimos hace casi once años.

 En estos momentos no sabría decir si me alegran o no, esas mini vacaciones más oficiales que oficiosas. Aquellos paisajes a los que voy están guardados en mi armario, sus ojos ya los habían recogido y su voz los presenta eternamente (aún no he podido tirar la cinta). Y no tengo miedo a sufrir angustia o ansiedad, no, por esta causa creo que ya la tengo agotada. Tengo una especie de luto en el corazón, algo que me oprime sin causarme un daño excesivo, sólo molestándome, y me entristece el hecho de que ni siquiera pueda dañarme porque me consta que tengo el corazón acorchado.

 Vamos cinco días escasos y mi marido se ha pasado la mañana contratando seguros. Él lo trata ante mí como algo normal y yo no le contradigo, pero sé que no lo es. Mi salud, que siempre fue frágil, se ha deteriorado mucho. Sé que teme una hospitalización, tal vez por la presión, quién sabe. A la hora de comer se reprochaba no haber llamado a la Seguridad Social para informarse sobre si sería necesario resolver "algún tipo de papeleo". Pero hombre, le dije, ¿Papeleo de qué?. "Lo normal en estos casos, cuando uno sale..."

 Si hace calor no puedo respirar, si sufro mucha presión tampoco. Si no respiro no oxigeno, así que no puedo comer, si he comido se me corta la digestión, nauseas, vómitos, dolor de cabeza, aerosoles inútiles... síncope vaso-vagal, caída empicado de tensión que nunca se sabe si volverá o no... todo esto agravado sensiblemente por mi problema cardíaco. Desde hace un año mi vida está muy limitada. Nunca hubiera creído que una persona podría llegar a hacerme tanto daño, nunca.

 Así que mi marido está asustado. Él lo disimula, pero yo sé que teme "un percance" en un país extraño. A veces dice que no le apetece mucho viajar, que tal vez podríamos quedarnos. No lo haré.

 Pensaréis que soy un asquito :P pues claro que lo soy.

 ¿Sabéis cómo es mi marido? Es inteligente, es guapo, tiene una solvencia económica bastante aceptable, no es excesivamente cariñoso pero jamás te deja en una estacada. Es un hombre que, cuando me vio sufrir, se olvidó de sus sentimientos y llamó a otro hombre, su rival, para que calmara mi dolor... ¿Creéis que no podría encontrar a alguien mejor que yo? Lo difícil sería encontrar alguien peor. ¿Ves Jirafa? A eso me refería.

 Ahora llego a casa y tengo que escribir lo que me ha sucedido.

 La mañana como todas (cansada) trabajo, obligaciones, una contrareloj de improvisaciones y obstáculos... casa-trabajo-casa-trabajo-colegio-casa (comidas-ropas-maletas para Italia). Pero ha sucedido algo en uno de los últimos trayectos, camino del colegio...

 Para variar sonaba mi emisora favorita y yo tarareaba alguna canción romanticona de las que se gastan y a mí me encantan. El coche iba solo, conoce bien el camino, y yo con la parsimonia que te proporcionan unas horas de estrés, sencillamente sujetaba el bolante sin ninguna prisa.

 Semáforo rojo. Bueno, pues nos paramos, ya ves tú...

 Dos y cinco minutos por el reloj del coche, termina la canción... no hay publicidad, no habla la presentadora, sólo suena el inicio de la siguiente canción. Hacía mucho que no coincidíamos Alex y yo, más o menos desde aquella vez que cayó sobre mí... uff finales de Junio, mucho tiempo, sí. Y el semáforo rojo. "Me muero por suplicarte que no te vayas, mi vida..." sentí que la canción era preciosa, que era mía, que era yo, que era triste pero que no importaba, que lo importante había sido poder serla... "...me muero por escucharte decir las cosas que nunca digas..." y dejé que me invadiera una fuerza extraña, me sentí poderosa por haber sobrevivido a la historia de la canción, mi canción, por ser más fuerte que ella... "...más me callo y te marchas, mantengo la esperanza..." Sobreviví al callarme, al callarte, al silencio, al marcharme, al marcharte, y lo peor de todo, lo más duro, sobreviví a la esperanza.

 Semáforo verde. Nos vamos, quiero irme, no puedo estarme quieta.

 La señora del coche que me precede se para. He perdido la calma, he perdido la parsimonia propia del estrés, tengo claustrofobia y quiero salir de allí, quiero huir de la canción mientras la escucho, quiero dejarla atrás, superarla, ser más rápida que ella. Y mi claxon suena con insistencia. "...De ser capaz algún día de no esconder las heridas..." La señora se pone nerviosa, gesticulo, le digo que siendo una mujer no puede permitirse el lujo de no saber para qué sirve el circulito verde. Ella no me oye pero sabe interpretar las señales que le envío, sabe que, en esos momentos, no estoy felicitándola por su dominio del motor. Pero ella no lo entiende, tengo que irme.

 Tarde. Semáforo rojo. Las niñas habrán salido ya, estarán esperándome en la calle, llego tarde al colegio. Bueno, me digo, no pasa nada, tranquilízate, sabes que no es eso lo que te importa al fin y al cabo... "...que me duelen al pensar que te voy queriendo cada día un poco más..." Tengo que pensar qué hacer si el semáforo se pone verde y la señora decide quedarse otro ratito. Tendré que pasarla, por la izquierda no puedo, vendrán coches, ¿y si me cuelo por la derecha? Les pitaré para que se aparten, de alguna forma escaparé.

 Semáforo verde. Se me ha pegado la mano al claxon, tiene que salir, tiene que darse cuenta de que tiene que salir. Sale. Por fin.

 "¿Cuánto tiempo vamos a esperar?" Primera, acelerador, segunda, acelerador.. el stop, da igual, no viene nadie, tercera, acelerador. La adrenalina corre por mi cuerpo, ahora sería capaz de cualquier cosa. Me he saltado un stop, sí ¿Y qué? Quiero que me pare la policía, ojalá me parase la policía ¿Qué haría? Una multa ¿Y qué?, ¿Es que acaso yo no puedo hacer "cosas malas"?, ¿Es que van a detenerme por fumarme un cigarrillo en prohibido, como a Julia Robert, como a Carmen?. Pues venga y cuanto antes. Ojalá parase en el mismo lugar que yo (no creo, va a ser en prohibido) la señora del semáforo y me reprendiese mi actitud...

 Me siento fuerte por haber superado una debilidad, me siento tan llena de yo que nadie podría hacerme daño, y me siento dañina, destructiva, quiero que alguien me haga frente, quiero demostrar lo que soy capaz de hacer si alguien se pone en mi camino, quiero echar fuera esta adrenalina, quiero ser mala yo también, y en este momento, en este justo momento puedo y quiero, quiero sentir que las normas no se han hecho sólo para mí, que las obligaciones no se pensaron sólo para mí. Quiero revelarme contra todo. En este momento me cansé de sentir que soy la única sin derechos...

 Quiero que mi enemigo tome forma para poder estrangularle.

 Me ven llegar, sonríen y me saludan con la mano, saltan, se despiden de sus amigos. Aparco en prohibido, entran en el coche... "¡Hola mami! ¡Anda! ¡Tu canción favorita!"

 No, no quiero estrangular a nadie.

 Estoy cansada.

 ¿Cómo es posible que me pase el día muerta de sueño y cuando llegue la hora de acostarme se me evapore? ¿Adónde va ese sueño que me persigue todo el día?

 Hoy casi no puedo ni escribir... veremos más tarde...

 ¿Habéis abierto los ojos alguna vez por la mañana con la ilusión repegada por todo el cuerpo, ese tipo de ilusión que no te cansas de evocar oyendo canciones románticas, esa ilusión que disfrutas cada vez que la revives, porque está tan repleta de felicidad que sólo puedes ser feliz si la piensas?... Ese fue mi sueño.

 Me desperté con una sonrisa difícil de borrar, creada por un sentimiento difícil de superar. Fue uno de esos sueños que no te empeñas en continuar porque no importan por lo que hayan durado, sino por lo que han significado. Y da igual que terminen porque una vez suceden, ya son tuyos para siempre.

 Es un sueño extraño, cargado de significados que no he sabido descifrar. Un sueño erótico, sí, mucho, pero nada pornográfico.

 Ni yo era su "ella", ni él era mi "él", ni eso parecía lo más importante. Tampoco parecía un engaño, en el sentido correcto y exacto de la palabra, hacia las otras dos personas. Era una especie de paréntesis de cariño, sin principio, sin fin y sin dolor por ninguna de estas causas. Era algo ajeno al mundo y su orden social tal y como le conocemos.

 A vista de pájaro, el sueño transcurre dentro de una habitación, un dormitorio. La cama es el centro, y tras un círculo nítido que la enmarca, alguien ha pasado una herramienta del corel que difumina la decoración. La decoración no es importante, sólo los sentimientos... tan intensos. Si el pájaro desciende hasta la cabecera verá a dos personas felices, y si el pájaro desaparece nos quedamos a solas los dos...

 ... Le miro a los ojos, porque me gusta ver la devoción con que me contemplan, y mientras mis dedos juegan con su espeso cabello negro, pienso que tal vez mi contemplación es tan fervorosa como la suya. Se rompe el silencio (las risas lo rompen). Él me construye un futuro que no es para compartir conmigo y yo le ayudo, animo y contribuyo en la construcción. Nos reímos, disfrutamos de nuestro porvenir inexistente como si no lo fuera, conscientes de que no lo es, sin engaño, felices, distorsionando el tiempo y el espacio a nuestro antojo. Sabemos que lo que estamos disfrutando no es el futuro, es el presente y el presente es nuestro, podemos hacer con él lo que queramos... y eso hacemos.

 Suena una suave melodía, no sé cuál. No es una melodía para oír, es una melodía para sentir y él me está besando. Cómo me gusta cuando sus labios me buscan y me acarician. Es un sueño, no hay prisa, no hay dolor, no hay desesperación, no hay nada que resolver. Hay sólo un beso, un largo y apasionado beso, dulce y mimoso. Un beso eterno.

 El sueño es un beso de ensueño.

 Y después me mira, está sentado y yo junto a él. Su expresión se ensombrece, busca las palabras, escoge los significados adecuados, quiere decirme que esto es un sueño, tal vez piense que eso puede herirme, que no soy tan consciente como él. Dice que despertaremos. Sé que está pensando en "ella", pero eso no me importa porque son cariños distintos y sé que me quiere como yo a él, sé que si piensa en ella es porque no quiere hacer daño a nadie... es tan complicado manejarse en un sueño. Mi dedo índice toca su frente sólo para resbalar pacientemente por su nariz camino de sus labios, mis ojos se entretienen siguiendo la trayectoria mientras le hablo: "Pero dímelo, cuando vayamos a despertar dímelo, no desaparezcas sin más". Ya no piensa en ella. "Sí" salió su voz sin hacer mucho caso de cómo, "sí" repitió mientras se acercaba buscando nuevamente el beso, "sí" lentamente, imnotizado. "Sí, pero no hoy, hoy es nuestro...". Y después sólo beso, felicidad, ternura, amor...

 Esta vez no es sólo culpa mía, ya sé que es sábado, pero esta semana las cinco se retrasaron algo y el tiempo se me echó encima... y la verdad hoy me fastidia un poquitín contestarlas porque esta noche he tenido un sueño precioso que me gustaría contar (un sueño erótico) ;P pero bueno, lo dejaremos para otro día. ;)

 1) ¿Dónde estabas y que hacías el 11 de septiembre de 2001? ¿Cómo te enteraste del ataque a las torres gemelas?
 Esto ya lo he contado en algún sitio... ahora no recuerdo en cuál, así que seré breve. Terminábamos de comer y yo había decidido dedicar la tarde a colocar las fotografías en albumes que tenía preparados desde hacía tiempo. En la televisión se oía un documental sobre animales y entonces sonó el teléfono. Era mi madre. Me preguntó si estaba viendo la CNN (siempre estoy viendo la CNN), y ante mi negativa me contó nerviosa lo que estaba sucediendo, cambié de canal y vi un avión estrellándose contra una de las Torres, una de las Torres como la de mi fotografía en la que mis padres sonreían, arriba del todo, tan sólo un poco de tiempo atrás. Fue un día raro, triste. El mundo se conmocionó y no solamente por la cantidad de personas que allí murieron, se conmocionó por lo que ello representaba, por lo que ello conllevaría, por lo que aún quedaba por venir. Al menos eso fue lo que yo pensé.

 2) ¿Dónde estabas y que hacías el 31 de agosto de 1997? ¿Cómo te enteraste de que Lady Di había muerto?
 Habíamos llegado de vacaciones hacía poco, el sol caía sin piedad, como casi siempre cae por aquí en esas fechas. Nos subimos al coche, íbamos a casa de mi cuñado no recuerdo a qué. La noticia saltó al encender el motor. La asesinaron, le dije a mi marido y él me miró incrédulo, como siempre que digo algo que no puede probarse.

 3) ¿Dónde estabas y que hacías el 22 de noviembre de 1963? ¿Cómo te enteraste de que habían asesinado a JFK?
 Lo que yo daría por saberlo... .

 4) ¿Dónde estabas y que hacías el 13 de mayo de 1981? ¿Cómo te enteraste de que habían disparado al Papa?
 Estaba en mi casa, en casa de mis padres, claro. Lo vi en las noticias, sentí lástima por él. Para mí no representa, entonces ya no representaba, más que cualquier otra persona más o menos importante, pero las personas mayores me inspiran respeto, y quienes les agreden desprecio. Jamás admiro a un agresor, por supuesto, pero un agresor cobarde... contra un anciano desarmado, esa actitud me impacta más y la repulsión se multiplica.

 5) ¿Dónde estabas y que hacías el 20 de julio de 1969? ¿Cómo te enteraste del primer paso del hombre en la luna?
 Estaba en casa de mis abuelos, todos estábamos allí. En aquellos entonces todos eran mis padres y yo, hija mayor y hasta el año siguiente única. Lo recuerdo con una nitidez extraordinaria, a mis dos años de edad no estaba acostumbrada a ver a mi padre tan emocionado por nada. "Mira hija" me decía "eso es la luna, la que vemos en el cielo y un hombre la está pisando". Yo le observaba y sonreía, sabía que debía ser algo muy importante para que mi padre actuase así. "Recuerda este día hija, recuerda el día en que un hombre pisó la luna por primera vez". Eso hice.
  Mi abuela lloraba. Ella tenía tres tesoros en su mesita de noche que a mí me gustaba repasar cada vez que iba a su casa (casi todos los días). Uno era un botecito vacío de perfume, con pedacitos de oro en sus paredes interiores, que un día le había regalado mi padre. Otro, una foto de Balduino y Fabiola, y el tercero una estatuilla que representaba a los tres astronautas muertos en el espacio. Ella sabía que me gustaba verlos y me seguía hasta su habitación para contarme cada una de las historias de esos tesoros suyos. Me hablaba de epopeyas de amor y tragedias, me repetía los nombres de los astronautas y lo que sucedió... Ese día lloraba, se acordaba de su padre fallecido ya. Evocaba el día en que le comunicó la existencia de un aparato que permitía la comunicación entre dos personas en la distancia, el teléfono, y él la castigó por mentir.

 Ayer por la tarde tuve una cita muy importante

 Se llama Elena, y a parte de mi psicóloga, me gusta pensar que es mi amiga. Creo que lo es, creo que le caigo bien. Es correcta y dulce con todo el mundo, pero cuando entro en su consulta, un brillo de complicidad en su mirada me confiesa que se alegra de verme. A veces me ronda la idea de que ocasionalmente se implica en mi historia, o tal vez sea que yo implico a las personas, no lo sé. Pero me gusta.

 Cuando las cosas van mal, (cuando han ido mal, mal) tengo que esforzarme en recordar la fecha y hora exactas de nuestra cita. Es muy complicado luchar contra una mente que se empeña en olvidar. He tenido que recurrir a casi empapelar mi casa con el dato en cuestión, para, a fuerza de tropezarme con él, retenerlo de alguna forma y asistir. Ella ha sido siempre consciente de mi lucha, me animaba aplaudiendo mi perseverancia y decisión, y mi recuperación se lo agradecía con pequeños, muy pequeñitos pasos al frente, espaciados pero continuos.

 Estuvo enferma y ya hacía tiempo que no podíamos vernos, más del habitual. Han pasado muchas cosas que ella desconocía desde entonces, tenía mucho que contarle... mucho.

 Ayer ni tan siquiera tenía apuntada la cita aplazada por teléfono desde su consulta. Ni la hora, ni el día. No hacía falta.

 Su sonrisa me hizo pasar. La decoración es escueta y las paredes blancas no reflejan la pureza propia del color, transmiten un sentimiento de asepsia más que de claridad. Da la sensación de que se pretende una habitación neutra que has de llenar al entrar. Una habitación en la que no tienen cabida más sentimientos que los uno se dispone a verter. Inmaculada cada vez.

 El tono armónico de su voz escapó tras su sonrisa para crear el clima perfecto.

 - Bien, (le dije) sonreí burlona, bueno, bien ¡je!... mejor, creo que mejor. Hace mucho que no nos vemos, no sé por dónde empezar, han sucedido cosas, cosas inesperadas. Muchas, bueno, a ver por dónde empiezo...

 Su ceja izquierda se enarcó al compás de sus labios en una mueca de asombro y alegría. Era la primera vez que al "cómo estás" yo contestaba "bien". Nunca le miento, me propuse no hacerlo desde el principio, necesitaba recuperarme, (ya que el resto de opciones habían desembocado en fracaso) y necesitaba hacerlo cuanto antes, el dolor me quemaba. Mentirle, mentirme, sólo habría retrasado las cosas, y era un lujo que ya no me podía permitir por mucho más tiempo.

 Me animé con su esperada reacción, lo mismo que un niño que muestra a su padre las notas impecables de esta evaluación, y no me molesté en ocultarlo. Ella convirtió su sonrisa en sutil carcajada (siempre se ríe con mis cosas) por mi infantil reacción, y adoptó su postura impaciente ante la inminencia de buenas nuevas...

 Comencé.... titubeé al principio antes de arrancarme, eran demasiados datos y quería hilvanarlos bien, no dejar ninguna información en el tintero... Le hablé del cambio de Barrapunto a Bloxus y todos sus por qués, de los pormenores de esos por qués, de los amigos y vecinos de mi nuevo sitio, de lo que escribía, de lo que escribo, de lo que sentía, de lo que siento...

 - Elena ¿Por qué? Le pregunté cuando hube terminado. ¿Qué más quiere?

 Antes de que mi psicóloga respondiera, surcó la expresión de mi amiga una levísima, y rápidamente contenida, mueca de ira que no le conocía. Fugaz, muy fugaz y volvió a ser psicóloga. "No nos importa por qué". Luego sonrió. " No nos importa porque contrario a lo que él hubiera podido imaginar te ha hecho el favor del siglo, te ha dado la oportunidad de tener algo tangible que superar, te ha demostrado con su actitud que no merece la pena como persona. En definitiva te ha ahorrado varios kilómetros de tu camino. Si hay algo que tú sabes hacer es luchar, ahora estás en tu terreno..."

 Estoy agotada. Vamos a ver ¿Qué tiene septiembre que a todo el mundo le da por trabajar como si nunca lo hubiera hecho?

 Deberían comprender que, mientras ellos estaban tostándose al solecito de las múltiples playas en las que han veraneado, yo estaba aquí pegadita a mi pantalla, tecleándome el jornal como si no fuese agosto. Pues nada, que no se hacen cargo.

 ¿Dónde ha quedado para ellos el síndrome post-vacacional que he sufrido yo durante toda mi vida? No me lo explico, están optimistas y dinámicos, muy dinámicos. Porque ellos puedan trabajar, pensar, resolver problemas y hablar por teléfono a un tiempo mientras una amiga les saluda por el Messenger se creen que todo el mundo es igual. Pues no. Yo soy más sencilla.

 Si atiendo el teléfono tengo que dejar el teclado, si resuelvo el problema del otro lado del auricular con miles de explicaciones (que a veces no sé ni de dónde saco) no puedo pensar en la reunión de esta tarde, y si cuelgo para organizar las fechas antes de que el teléfono vuelva a sonar, tengo el tiempo justito de palpar mis primeros brotes de ansiedad matutinos camino al estrés vespertino, que iré aliñando con una serie de remedios farmacológicos más o menos eficaces y culminarán con el ansiado azul romboidal portador del sueño. Mi favorita, el pasaje al relax... todavía quedan muchas horas para eso.

 ¿Puede alguien utilizar el teléfono mientras contesta al Messenger y al móvil y conservar algo de lucidez para luego resolver los acuciantes problemas de cada uno de los interlocutores? Yo no. Dimito.

 ¡¡Riiiing!! (Teléfono, ocho de la mañana y nada de zulú)
- ¿Sí, dígame? (Esa soy yo)
- Buenos días (Nada de días, madrugadas) soy Fulanita, la secretaria de Mengánez (Es cierto, no miente, su voz pastelosa, su modulado tono prefabricado y sistemático la delata). Verá la llamo para comunicarle que el fax que nos envió ayer (A las doce de la noche mientras estábamos tranquilos en nuestras casas y usted continuaba trabajando) no puede leerse. ¿Sería tan amable de enviarlo de nuevo?
- Faltaría más Fulanita, ahora mismo se lo paso. Mengánez bien, ¿Verdad? Le da un saludo de mi parte cuando le vea (Digo yo que a alguna hora llegará a trabajar).
- Muy amable, le saludaré de su parte. Buenos días.
- Buenos días ¡¡¡¡Rinnnnng!!! (Coñe cómo madruga hoy la gente)
- Hooola buenos días soy Marta de la empresa "X" ¿Recuerdas que quedamos en resolver aquellas cuestiones después de agosto?
- Ho-hola Ma-Marta a ver déjame que me centre (¡¡¡tirriro tiroriro!!!). Estooo Marta un segundo que suena el móvil
- ¿Sí, dígame?
- Buenos días hablo con... ?
- Sí, desde luego, soy yo, buenos días dígame
- Hola soy Marta de "XY"
- ¡Anda tú también! (Pero qué cantidad de Martas hay esta mañana con ganas de hablar). Bueno Marta si no te importa atiendo a Marta que la tengo al teléfono, sí, Marta de X, sí, es referente al asunto XY, sí, pero yo te llamo cuando lo tenga listo ¿vale? ¿Antes del 18 sin falta? ¿Del 18 de este mes? Vaya, bueno, pues luego hablamos...
- ¿Marta sigues ahí?
- Síii aquí sigo (Pero mira que es optimista esta chica por las mañanas), mira, no sé si habrás hablado con Marta, la de XY, es que ayer tuvimos una conversación...
- Sí, sí, Marta, he hablado con Marta, de hecho acabo de colgarla...
- Perfecto porque si tienes resuelto el asunto XY podemos centrarnos en el nuestro mucho antes del 18...
- Del 18 de este mes ¿verdad cielo? (¡¡¡Bling!!!, ¡Vaya! el Messenger)
- Sí desde luego y no te olvides de facilitarme aquellos datos que comentamos para la campaña esta que vamos a promocionar...
(Messenger: Hola, ya sé que es temprano, tenemos problemas. La reunión no salió como esperábamos... un 50% de posibilidades de quedarnos sin nada...)
- ...el asunto de las fechas es muy importante para el efecto que la promoción debe surtir, la estrategia de ventas lo requiere y habíamos pensado...
(Messenger: Hola ¿es temprano? vaya no me había fijado. Oye ahora te atiendo estoy al tel.)
- ...y claro ya que vas a enviar esas cartas podrías encargarte del mailing...
(Messenger: Ok, te llamará Marta, tenlo en cuenta...)
- ...seguro que a primeros de semana me llega de imprenta y lo organizas, perfecto?
(Messenger: gracias por avisar :/)
- ...oye? sigues ahí?
- ¿Yo? Claro, claro Marta, sí, todo perfecto, veré que puedo hacer, te llamo, ¿Vale?
- Vale pero no te olvides, esto es importante (¡¡¡tiroriro tiroriro!!!)
- Marta te voy a tener que dejar... el móvil otra vez... hablamos
- ¿Sí dígame? Sí, soy yo, sí cómo no. Verá usted, si no le importa le tomo su número y le llamo más tarde, sí, sí, ya sé que es importante pero verá es que es la hora del colegio y tengo que llevar a las niñas. ¡Vaya! ¡monórquido!, sí, un problema... pero dígame, dígame su número...
- Mamáaaaaaa no queda leche en el frigorífico
- ...por supuesto que le llamo tan pronto regrese del colegio, faltaría más, sí, luego hablamos ¿Operar? no, nada de eso...
- Que se ha terminado la leeeeche ¿Puedo desayunar sólo zumo?
¡Desayunar! No he desayunado y es cierto, ¡Se terminó la leche!

 Nueve de la mañana, hora cristiana, y yo estoy para que me echen a los leones... y que haya gente que le dé para coleccionar cosas y todo...

La vida es sueño...

Energías renovadas

Voy a pasarlo bien...

Hasta el martes.

Paloma

La bella y la bestia.

Odisea con nocturnidad.

El Rey ha muerto. ¡Viva el Rey!

Se acabó... Otra vez.